Muttis Hausfrauenblog aus Köln-Bickendorf

Es klingelt an der Tür. Ist nichts Besonderes, ich bin dank „Klingelschild unten links“ der Türöffner des Hauses, sozusagen das Portal für Botschaften aus aller Welt. Also schlurfe ich zur Tür und versuche, in detektivischer Manier zu ergründen, wer diesmal Einlass erbittet: Claude, mein Lieblings-DHL-Bote und unermüdlicher Trainer für französische Floskeln? Nicht seine Zeit. Anzeigenblatt? Falscher Tag. Ein Stapel interessante Verbraucherinformationen? Dito.
Ich öffne die Tür und checke sekundenschnell die Lage: Für einen Moment verwirrte mich eine attraktive Erscheinung im Bügelhemd. Zeuge Jehovas? Nein, das seelige Lächeln fehlt. Mormone? Kein Namensschild. Aboverkäufer? Zu gut aussehend und angezogen.
Der junge Mann fragt nach meinem Stromzähler, ich hätte ja letzte Woche mit seiner Kollegin schon gesprochen. Äh, nein, ich war gar nicht da und ablesen, wieso jetzt? Ach, er ist gar nicht von den Stadtwerken, sondern von RWE (und das als lekker Junge denke ich und musste ein wenig über meinen Flachwitz schmunzeln), ja, ja, die liefern mir doch meinen Strom, sozusagen sei ich ja eine Kundin und nun gibt es ein noch attraktiveres Angebot. Er senkte seine Stimme und raunte, dass nicht allen diese Offerte unterbreitet wird.
An billigem Strom bin ich schon interessiert. Vor allem, nachdem ich mit einer überhöhten Stromvorauszahlung dafür gesorgt habe, dass Michael Ballack und seinen Vereinskollegen so lange duschen durften, wie sie wollten. Na das klingt gut, da könnte ich mir ja fürs gleiche Geld meine Haare auch trockenfönen. Aber ich will trotzdem in Ruhe nachlesen und rechnen. Das hört er jetzt nicht gern. Er könne später wiederkommen und mit mir einen Kaffee trinken. … (Stirnfalte bei mir und Verweis auf meinen Mann im Nachbarzimmer). Er könne auch nächste Woche vorbeikommen (wenn der Mann weg ist). Und dann beging er den Fehler, der ihn seine Provision kostete: „Ich kann doch Du sagen, oder? Eine junge Frau und gut aussehende Frau wie Sie…“ Alle von zwei Kindern liebevoll gepflegte Falten in meinem Gesicht brachten sich in Stellung. Ehrlich, ich hab nichts gegen kleine Schwindeleien wie „Ach Schatz, ich seh kein graues Haar bei dir und überhaupt mag ich lieber Frauen, an denen was dran ist“. Aber nach einer durchwachten Nacht mit kotzendem Kind und gerade aus dem Mittagsschlaf gerissen mit zerzauselten Haaren, in Schlabbersachen und halb blind (Brille auf dem Nachtschrank) sehe ich einfach nur mies aus. Und so kam es, dass ich keinen RWE-Vertrag habe, weil na, wer kauft schon etwas von jemanden, der einen so anlügt, dass es schon wehtut?

Liebe RWE Kundenberater: Kommunikationstraining absolvieren ist das eine, das Gelernte richtig anzuwenden, das andere. Ich könnte ihren netten Mann mit dem tollen Aftershave gern unterrichten, er könnte ja zum Vertrag unterschreiben mal auf einen Kaffee vorbeikommen.